Awaken Life

Что такое треугольник Карпмана? Американский врач-психиатр Стивен Карпман в 1968 году описал модель деструктивных отношений между людьми, где человек «надевает» одну из трех социальных ролей, поэтому модель называется треугольником Карпмана.

В треугольнике могут находиться и двое-трое человек, и целые группы людей. При этом ролей в нём всегда три: жертва, спасатель и контролёр. Участники треугольника могут меняться ролями, но все они являются манипуляторами, пусть и не осознают это.

Роль 1. Жертва

Жертва смотрит на мир через призму того, что жизнь, люди и ситуации к ней несправедливы. Жертва часто обижается на других, испытывает тревогу, страх и стыд. Может ревновать и чрезмерно завидовать. Это не значит, что она специально этим занимается. Быть жертвой – это защитный механизм психики, чтобы уберечь хозяина от неприятностей. Но жертва может это делать и намеренно, получая через слёзы и угрозы о неважном здоровье то, что она хочет. Бывает так, что человек становится жертвой лишь в определённых ситуациях, тогда как в других реагирует как победитель (о нём позже). Например, в отношениях женщина закатывает истерики, а на работе она хладнокровный руководитель. Жервта – это такая часть нашей личности, которая может по-разному проявляться. Вопрос лишь в том, мешает ли это самой жертве и её окружению. Если всех устраивают игры и манипуляции жертвы, то зачем что-то менять? А если вы устали от такого поведения – своего или близкого человека, то читаем дальше.

Роль 2. Контролёр

Контролёр потому так и называется, что не может жить без контроля. Хорошо, если контролёру удалось реализоваться в социуме, и стать начальником. Но берегитесь домашние, если контролёр так и не смог найти управленческую должность. Тогда он будет доставать детей и партнёра: “Почему не помыли посуду? Где должны лежать тапки? Не ешьте в кровати!” Контролёрами люди становятся не просто так. Часто из-за детских травм, когда с ребёнком происходили страшные ситуации, и он ничего не мог с этим поделать. Например, ребёнок не мог контролировать алкоголизм отца, и чтобы хоть где-то почувствовать безопасность, он начинает контролировать то, что в его силах – друзей, учёбу и так далее. Вырастая, контролёр может сходить с ума по правильно расставленным приборам на столе, а может доставать своего партнёра ревнивыми смс. Или что ещё хуже – всё сразу. Тяжёлая жизнь у контролёра получается, но это всегда можно изменить.

Роль 3. Спасатель

Спасатель в этой троице испытывает жалость к жертве и злость к контролёру. Он считает, что должен помогать другим. При этом спасателю кажется, что он лучше остальных, и упивается осознанием своей миссии. На самом деле обычно он никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Для спасателя его «нужность» кому-то — иллюзия. Цель его действий и советов — самоутверждение или закрытие детских травм, а не реальная помощь. Часто спасатели – дети родителей алкоголиков, которые пытались спасти отца или мать. Но это невозможно. Когда они вырастают, то стремятся закрыть эту историю через спасение других. Иногда это получается сделать через помогающие професcии, и потребность спасать с годами уходит. Ещё им свойственно ощущать перманентное чувство вины. Они могут винить себя за то, что якобы из-за них родители стали пить, и переносят виновность в отношения с другими людьми.

Как работает треугольник Карпмана

• Контролер преследует жертву. Ругает её, критикует, обесценивает.
• Жертва мучается, устает и жалуется спасателю.
• Спасатель утешает, советует, выслушивает и вместе с жертвой обвиняет во всём контролёра.

Жертва, спасатель и контролер иногда меняются ролями. Многие годы люди могут ходить по кругу, проигрывая всё тот же сценарий. Потому что этот сценарий вполне всех устраивает. Контролёру есть на кого изливать свой негатив и есть кого винить в своих бедах, спасателю нравится быть в роли героя, а жертва получает сочувствие и избавляется от ответственности за свою жизнь.

Все они зависят друг от друга, потому что источник своих проблем видят в ком-то другом, и редко в себе. И жертвы, и спасатели, и контролёры пытаются изменить другого человека так, чтобы он служил их целям.

Пример. Мама, папа и ребёнок живут вместе. Мама (контролёр), которая устала на работе, приходит домой и начинает срывать злость на ребёнке (жертве). Ребёнок плачет, но не может дать маме отпрор, в силу воспитания (хотя нужно это сделать как можно раньше). Тогда он идёт к папе (спасателю) и просит его успокоить маму. Но папа слишком слаб сделать это. Он сам боится маму. И тогда он просто гладит ребёнка по голове и говорит, что мама устала и её нужно понять. Итог: мама вылила свой гнев на ребёнка и облегчила своё состояние на время (позже она скорее всего будет чувствовать вину), ребёнок понимает, что ничего не может сделать с этой ситуацией – он боится маму (так у ребёнка формируется выученная беспомощность, и в будущем ему будет сложно отстаивать личные границы). Позже мама может впасть в жертву и плакать о том, как она устаёт на работе, и поэтому сорвалась на ребёнке. Участники треугольника могут меняться ролями переодически, но роли всегда три.

Как выйти из треугольника, если вы жертва

1. Перестаньте жаловаться на жизнь. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.
2. Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.
3. Все, что вы делаете, — это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
4. Не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям. Не ждите, что все получится с первого раза.

Как выйти, если вы контролер

1. Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
2. Попробуйте осознать, что никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, и если вам что-то не нравится, то просто не имейте с этим дело.
3. Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
4. Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

Как выйти, если вы спасатель

1. Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
2. Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
3. Не давайте необдуманных обещаний.
4. Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не ради почестей или награды, верно?
5. Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно будет ваше вмешательство?
6. Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь.

Как превратить треугольник Карпмана во что-то другое

Если поставить себе цель выбраться из треугольника и шаг за шагом следовать ей, изменения не заставят себя ждать. У вас появится больше времени и сил, станет легче дышать и интереснее жить. Напряжение в коммуникации, скорее всего, ослабнет.

1. Жертва превращается в героя. Теперь вместо сетования на судьбу человек сражается с неудачами, но испытывает не изнеможение, а азарт. Решая проблемы, он не жалуется всем вокруг, а получает удовольствие от того, что в состоянии их решить.
2. Контролер трансформируется в философа. Наблюдая со стороны за действиями героя, он больше не критикует, не волнуется о результате. Он принимает любой результат. Он знает, что все в итоге идет к лучшему.
3. Спасатель становится мотиватором. Он в хорошем смысле провоцирует героя на подвиги, описывая блестящие перспективы. Он ищет возможности применения силы героя и подталкивает того на свершения.

Идеальная модель треугольника

1. Герой становится победителем. Он совершает подвиги не ради похвал, а ради творческого применения энергии. Ему не нужны лавры, он наслаждается самим процессом творчества, возможностью что-то менять к лучшему в этом мире.
2. Философ превращается в созерцателя. Он видит такие связи в мире, которые недоступны другим. Он осознает новые возможности и рождает идеи.
3. Мотиватор трансформируется в стратега. Он точно знает, как реализовать идеи созерцателя.

Быть участником первого треугольника – контролёром, жертвой или спасателем, – то ещё жизненное мучение, несмотря на вторичные выгоды. Эти выгоды ничто, по сравнению с той силой и творчеством, которые приходят в жизнь освободившегося человека. Половина успеха – осознать и увидеть себя в треугольнике, дальше уже не так сложно. Главное взять ответственность за изменения, и при необходимости обратиться к психологу за помощью. А я всегда жду вас на своих консультациях.