Awaken Life

Американский психолог, Эрик Бёрн, разработал систему трансакционного анализа, где описывает три эго-состояния личности – взрослый, родитель и ребёнок. В зависимости от ситуации, человек всегда переходит в одно из этих состояний. В идеале по Бёрну соотношение состояний по жизни должно быть такое: 60 % взрослый, 30 % ребёнок, 10 % родитель. А как по мне, главное, чтобы человек жил гармонично. И бывает, что человеку гораздо комфортнеее жить ребёнком большую часть времени. Почему нет? Давайте разберёмся как проявляется каждое состояние.

Взрослый. Наша самая объективная и адекватная часть личности. Взрослый – логичный, разумный и рациональный. Представьте, вы идёте на свидание. Взрослый анализирует, насколько партнёр мне подходит, оценивает перспективы, возможности дальнейших отношений. Человек рассматривает ситуации в этом состоянии с точкии зрения удобства и выгоды. Эта часть личности, которая строит планы на будущее, получает результаты, строит карьеру. В этом состоянии человек чаще спокоен. Но какой бы скучный был мир, если бы все только ходили со врослыми вопросами, правда?

Родитель. Родитель – наша контролирующая часть. Она может проявляться как негативно, так и позитивно. Контроль – это всегда медаль с двумя сторонами. На одной стороне – забота и опёка, с другой – поучение, принуждение, даже запрет. Поэтому будьте осторожны с излишне заботливыми мужчинами. Сначала девушки расцветают от того, что мужчина каждый день за ней заезжает после работы и спрашивает, что она поела на завтрак, и не замечают, как из заботливого джентльмена, мужчина превращается в контролёра, или что ещё хуже – в абьюзера. Родитель – это образ наших настоящих родителей, который запечатлился в нашей психике. Необязательно мы должны вести себя, как наши родители и повторять их модели поведения, но для этого нужна осознанность. Если нам не нравится, как вели себя родители по отношению к нам, и мы не хотим их копировать, мы можем встроить в себя модель такого родителя, который нам нравится.

Зачем нам нужен внутренний родитель? Мы нуждаемся в заботе, ласке и понимании. Это одна из функций родителя. Если мы будем ждать этого от других людей, то это не по-врослому. Мы должны быть в состоянии самим себе давать заботу, когда это необходимо: набрать себе ванну вечером; купить себе то, что радует; сводить себя на массаж. Вторая функция родителя – адекватный контроль. Не гнобить себя за то, что съела кусок торта на ночь, а понимающе поговорить с собой: “Так дорогая, я понимаю, что ты это сделала, потому что тебе больно/грустно/обидно. Как я могу тебе помочь?”

Ребёнок. Ребёнок отвечает за желания и эмоции. Человек в этом состоянии испытывает самые разные эмоции: от радости и удивления до страха и обиды. Зависимости – это тоже про внутреннего ребёнка. Главная мотивация ребёнка – хочу или не хочу. Здесь нет слов надо, в отличие от взрослого и родителя.  Ребёнок – проекция нас самих из детства. Его реакции в основном такие же, как у нас самих, когда мы были детьми. Всё самое прекрасное в мире рождается из состояния ребёнка. Например, человек придумал дом своей мечты. Он его увидел, почувствовал, захотел! Это сделал ребёнок. Потом родитель ему говорит: “Окей, как мы теперь это будем осуществлять? Давай составим план”. И взрослый уже идёт в мир, и преваращает мечту в реальность.  

Когда начинаются проблемы.

Всё в мире стремится к балансу. И соотношение ребёнка, взрослого и родителя не исключение. Но нет единой нормы. Для каждого баланс между этими состояниями свой. Гармония в проявлении эго-состояний наступает тогда, когда человек успешен и счастлив (для себя, а не по оценкам общества). Творческий человек чаще будет ребёнком, врач – скорее взрослым или родителем. Это нормально. Но есть общие проблемы для всех.

Родитель: гиперконтроль, критичность и самокритичность, забота о других в ущерб себе, неумение отдыхать и расслабляться, тревожность.

Когда человек уходит с головой в родителя, медаль, где с одной стороны забота, поворачивается другой стороной – контролем, и с таким человеком становится тяжело находиться рядом. Он создаёт ощущение давления и тяжести.

Ребёнок: зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность удерживать импульсы и концентрироваться, уход в зависимости, ненадёжность, капризы.

С таким человеком сложно сварить кашу. С другой стороны, девушки, которые находятся в “негативном” ребёнке, часто получают от мужчин самые лучшие подарки. Особенно если такой “сложный” ребёнок встречает мужчину, у которого доминирующая часть – заботливый родитель.

У ребёнка есть ещё одна проблема – его слишком мало. Подавленный ребёнок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости и требовательности. Человек, игнорирующий свою детскую часть, может сопротивляться и спорить по любому поводу. Близкие имеют право подумать, что он неадекватный, хотя человек так стремится уравновесить подавленные состояния.

В мире нет чего-то однозначного, кроме того, что бутерброд всегда падает маслом вниз. Поэтому если вам нравится быть капризным ребёнком, то пожалуйста! Главное, чтобы вы были счастливы. Но если вы или ваши близкие страдают от какого-то поведения, то нужно поработать со своими состояниями.

Как обрести баланс.

Первый шаг в решении проблемы – осознать её. Подумайте, может вы слишком себя критикуете? Или настолько безответственны, что не можете закончить ни одного дела? Определите, какая именно часть у вас страдает. Дальше я предлагаю сделать такое задание. Нужно познакомиться поближе с этой частью и дать ей высказаться. Например, вы загнобили своего внутреннего ребёнка. Напишите ему письмо: “Привет, мой маленький ребёнок. Давай познакомимся. Я хочу тебе сказать, что расстраиваюсь, когда ты просыпаешь на работу, не заканчиваешь дела и так далее”. Просто возьмите лист бумаги, ручку и напишите как чувствуете. Нужные слова придут. А когда закончите, дайте возможность высказаться уже ребёнку. Напишите второе письмо – от лица ребёнка: “Привет, я твой ребёнок. Я опаздываю на работу, потому что она мне вообще не нравится! И зачем ты кормишь меня этой гадостью?…” Пусть ребёнок напишет как ему помочь, что ему нужно. Так установится контакт с частью, которой нужно помочь. Иногда достаточно написать письма один раз, иногда захочется делать это снова и снова. Вы почувствуете, когда достаточно. Так начнётся исцеление одного из эго-состояния. Удачи!