Awaken Life

Сегодня твой День Рождения, бабушка, но мы больше не отметим его. Ты ушла в прошлом году, дожив до своих восьмидесяти восьми лет. Возможно, эта дата — самая красивая, чтобы покинуть мир. Я надеюсь, что ты растворилась в бесконечности, и теперь тебе больше не приходится страдать. Этот мир полон боли, особенно в конце жизни. Мы приходим сюда, чтобы с каждым годом наблюдать за собственным увяданием, и в итоге, скорее всего, терпим страдания от болезней, одиночества и утраты тех дней, которых никогда не вернуть. Может, я стала слишком циничной и пессимистичной, но, бабушка, мне так тяжело весь этот год без тебя. Я и подумать не могла, что твоя смерть будет так глубоко ранить мою душу. Особенно по ночам.

Кастанеда, наверное, назвал бы меня сновидцем. С самого детства я оказываюсь в своих снах то в прошлом, то в будущем. Летаю по неизведанным планетам и галактикам, погружаюсь в астрал, сражаюсь с темными силами. И я ненавижу это. У меня есть лишь одна простая мечта — спать без сновидений. Но ни одна ночь не прошла спокойно. Я всю жизнь пытаюсь понять: мои астральные путешествия — это скрытая шизофрения или я действительно странник по тонким мирам? После твоей смерти я стала подозревать, что все это — лишь игры разума, не более. Просто у меня исключительное воображение.

Мы часто с тобой ссорились. Ты была непростым человеком, любила манипулировать и стремилась к власти над близкими. Ты хотела, чтобы мужчины делали все, что ты им велишь, и не важно, какую цену им придётся заплатить. Но кто я такая, чтобы судить тебя? Ведь я сама — профессиональный манипулятор человеческими душами.

Когда ты была жива, то часто приходила ко мне во снах, принимая образ ведьмы, которая жестоко убивала меня. На протяжении многих лет мне снился один и тот же кошмар, в котором мы набрасывались друг на друга в смертельной схватке, и кто-то из нас оказывался убитой. Я думала, может быть, это тёмные силы играют со мной? Но год назад ты ушла, и правда раскрылась с неожиданной стороны. Теперь ты снишься мне каждый день. И ни разу ты не пришла в образе той самой ведьмы. Мне снятся лишь воспоминания о нашем прошлом — красивом, полном жизни, запечатлённом в мельчайших подробностях. Оказывается, мы провели с тобой столько волшебных дней…

Город Печи, где жила твоя мама. Жаркий июнь. Мне около пяти лет. Мы бежим с тобой по лесной тропинке, ведущей к озеру, наперегонки, смеясь. Вдруг ты хватаешь меня на руки и, не раздумывая, бросаешь в воду. Через мгновение ты подхватываешь меня и крутишь в воздухе. В пять лет ты не думаешь о том, что тебе холодно, и уж тем более о том, как ты выглядишь. Ты свободна, счастлива, и даже не осознаёшь этого. А, наверное, это и есть главное условие счастья — полное отсутствие мыслей.

Бабушка, ты была такой красивой. Твоя фигура — песочные часы, стреляющие глазки и белоснежная улыбка, ослепительная и обескураживающая любого мужчину. Всегда аккуратно накрученные на бигуди каштановые волосы. Даже в самые последние дни ты продолжала следить за собой, как кошка. Я никогда не видела тебя без маникюра и без губной помады, как будто ты всегда была готова к своему собственному празднику жизни.

Мне снится, как я красила тебе ногти перламутровым лаком, пока мы смотрели всякую ерунду по телевизору, и ты внимательно слушала мои любовные истории. Записывала имена моих парней в блокнот и давала советы о том, что ни в коем случае нельзя говорить мужчинам. Когда я оставалась у тебя ночевать, утром меня будил запах кофе. Мы садились на твоей роскошной городской кухне, и я рассказывала тебе школьные новости. Я не могу поверить, что мозг помнит каждую интонацию, каждый запах, даже цвет неба в ту или иную осень. Утром я просыпаюсь в слезах, потому что только под конец сна осознаю, что в реальной жизни тебя уже нет. И единственное место, где мы можем снова поговорить, — это в моём сне.

Снится неделя перед Новым Годом. Когда я приезжала к тебе на зимние каникулы в конце декабря, чтобы нарядить ёлку. Мы украшали её не игрушками, а конфетами, которые аккуратно пронизывали ниткой, и вся ёлка была усыпана яркими, сверкающими обёртками, а сине-красные огоньки мягко мерцали в темноте. В комнате пахло мандаринами и корицей. До самого февраля, сидя на большом мягком диване перед телевизором, мы снимали по одной конфете с ёлки, чтобы запить её горячим чаем или какао.

Ты жила со своим мужем в другом конце города, и чуть ли не каждый день приезжала к нам на обед, привозя с собой глазированные сырки. Сколько раз я кричала на тебя, выгоняла, говоря: «Дай мне, наконец, пожить спокойно!» А ты просто хотела провести со мной хотя бы полчаса, узнать, как прошёл день в школе. Я снова и снова проживаю эти моменты во снах. Я вижу нас со стороны: на твоих глазах появляются слёзы, и я бегу к тебе в объятия, отталкивая ту Таню, которая ничего не понимает. Я прошу прощения, я раскаиваюсь, но понимаю, что уже поздно. Я так и не успела сказать тебе “прости” при жизни. Бабушка, я умоляю, прости меня.

Самое ужасное, что я — тот человек, который осознаёт быстротечность жизни, кто просит прощения, стремится к примирению, признаёт свои ошибки. Но как!? Как я могла упустить наши отношения? Как я могла не попрощаться с тобой? Как же мне больно, как я раскаиваюсь, как я горюю.

Так что же такое наши сны — встреча с потусторонним миром или художественная интерпретация психических процессов, которые мы не в силах осмыслить и переварить в течение дня? Судя по всему, это всё же второе, бабушка. К сожалению, я не верю в Бога. Не верю, что ты меня слышишь, и не верю, что мы когда-нибудь снова встретимся. Я ненавижу свои сны за то, что они в сотни раз реальнее самой жизни. Но, может быть, это моё счастье — что они есть у меня? В жизни, где есть смерть близких и столько страданий, сны — это единственное место, где я могу передохнуть, встретиться с близкими и побыть в прошлом, которое уже не вернуть.

В психологии принято, что переживание утраты близкого человека длится в среднем около года. Но вот что странно — мне не стало легче. Я по тебе так скучаю, бабушка, и не могу смириться с тем, что больше не смогу сесть рядом, выпить утренний кофе или просто прогуляться с тобой в парке. Если бы мне вновь предстоял выбор — прийти в этот мир в теле человека или нет, я бы выбрала второй вариант. Жизнь на Земле для меня — это невыносимая горечь утрат, с проблесками близости с самыми дорогими людьми, волшебными огоньками Парижа и закатами на Бали. Но эта горечь проникает в каждую клеточку моей души настолько, что не оставляет мне пространства для вздоха. Надеюсь, в следующей жизни я приду сюда домашним котом, который не знает ничего, кроме ласки и тёплого сна у хозяина под боком.

Моё послание тем, у кого ещё есть близкие: не тратьте ни минуты на ссоры, просто обнимите друг друга и никогда не отпускайте.

Всё, что осталось у меня от тебя на память, — это чайный сервиз, музыкальная шкатулка и рубиновый кулон. Я буду беречь их до конца своих дней, чтобы помнить о самом дорогом и важном. Я очень тебя люблю, бабушка.